前几天跟人聊天

想起我的这个空间，时间真快

记得当时开通博客的时候，还没什么人会在网络上袒露情怀

而随着时间，Blog经历了大红，又归于平淡，而我似乎置身事外

淡忘了墨香的浸染，远去了笔耕的不辍

 

微博的流行告诉我们，快餐的社会让我们似乎连打字的时间都不愿留下

 

生活的压力也让我难于自拔，毕竟现实的社会不再给我濯清莲而不妖的从容

忙碌让我也无暇品味，只能靠签名的简练读懂琐碎，也许你看到我签名的一瞬，会有一圈涟漪激荡，却又马上被繁冗取代

 

疲惫后，面对阴冷的路，突然怀疑自己是不是还有扪心自问的清醒？

抑或----是那份，众人皆醉的淡定

 

还是那条路，确已不再是那些人

 

最近有些感悟于生命的脆弱，想到了半缘情怀

很多人问我是什么意思

其实只是些许对荏苒岁月的理解

语出元稹的诗句，这里就不冗述了

爱过，恨过，经历过：

梦过，伤过，彷徨过。。。

对自己，有遗憾，却并不后悔！

对别人，有期待，却也被时间打败。。。

生如夏花，才有了那份----

取次花丛懒回首的心境

是一种舍弃，更是一种收获。

曾经沧海的我，不知道还能否打开心扉！

还是只能茕茕孑立，任那时光飞。。。

 

北京下雪了，很冷，

也很美。。。

 

北京下雪了，很美，

但很冷。。。

 

 

 

 

时间的齿轮还在慢慢推进

又是一年中秋了

 

记录一下近几个月的生活

虽然平淡却也不是风平浪静

 

单身的生活，给的我是思考的空间，和认清自我的寂寞

有些落寞，有些内疚

却又沉溺其中。。。

幽远而深邃的情感随着思想的长河翻涌，卷起虚无

海市蜃楼的美景不经意出现在脑海的火光！

 

工作的繁冗不容赘言，却也有些许感念

也许我的心不是那么容易接受一个人，就像这两年的状态

在我没有感觉的时候，流年似水

在我失去的时候，追忆似水流年

有时候只有失去了才感恩曾经的拥有

不知道未来，不知道谁能给我个机会，不想再继续这样原地踏步

God Know！

 

家人一切平安

生活的压力依然让我无法喘息

 

中秋一年年的过去，要说与往年有什么不同却也没法细述

不变的还是圆月下，对于逝去浮华的唏嘘

不知此刻的圆月

会不会同样在有缘人心里，激起一圈涟漪

慢慢散去，将思念广袤！

 

记一年的中秋，爱一年的中秋！

圆月下，让这一刻停驻！

Love like a flash in the pan！

Forever is Nothing！

 

 

 

 

在加班，很久没有写什么了

有点乱

理不出头绪

有时候觉得，很多事情是可遇不可求的

有些东西是你拥有却不在乎，而有些人却在毕生追求的

比如健康，比如知识，比如。。。

 

而自己孜孜追求的，却又很虚无缥缈

环境不会改变

未来仍然灰色

我又能做什么呢

 

最近很烦躁，也许是压抑的太久

不明白为什么现实这个功力的社会里

容不下更多的美好

自私的气息充斥在每一寸的空间

 

可能是该放松一下紧绷的神经了。。

也许。。。

 

抛开工作，也有些事情不得不表

内心的狂热，消褪在茫茫的夜色中

只剩下伤痕累累

也许，孑然一身未尝不是种好事

自由，也是另一种巅峰的超越

 

天黑了。黑得很彻底

繁星点点

繁星带给世界繁杂

乱了谁的心？

 

寂寞，在这一刻很销魂！

 

 

很久没有失眠了

 

又一次在夜色中辗转，百感交集，这熟悉又陌生的生活，似乎离我远去

却又好像从未真正远离，在太多的杂念和应酬之后，连扪心自问似乎都成了奢侈的梦想

也许我只能保存这寂静的夜给我最后私人的空间，将纯真继续

 

每天加班回来，累得连洗漱都变得困难，失眠居然都成了一种难以企及的浮华

这样的日子，将我的灵魂亵渎，忘记了梦想

 

济南这4天，我想了很多，3届齐鲁杯下来，身边的人换了又换，却又不仅仅是数量的增加和年龄的增大

 

一个人站在泉城广场，回想3年前的那个独自探索的早上----熹微的晨光，清澈的眼神慢慢搜索着匆匆流过的人群

探索那属于历史的碎片----那银座的笑语，那趵突泉的夜游，那磊磊的啤酒烤串都是那么的历历在目

 

斯事已逝，唯留唏嘘！

 

去年的烟台，我的故乡

我尚可在酒后抱着大哥痛痛快快的大哭一场，宣泄自己的伤心

夜晚海边的凉爽，让我久久徘徊，期冀那曾经属于我的自由，和那骨子里不能忘记的家乡情

 

而大哥也已经离开，很多朋友也变得飘渺！

 

今年的我，似乎又成熟了些

不再会真的把自己喝到没有余地，不再会让自己失态（虽然那才是真正的自己）

 

想到这些，刚刚开车从济南回来本该很累的居然又开始失眠了

 

当然，这失眠，也有淡淡的思念，那自由，那纯真，那年轻，还有，那些人

 

济南的4天，看似匆匆，却值得细品，回望3届，能陪我走完的好像只有志新，虽然他换了公司

但起码3届都去了，而一波一波我不舍的朋友，却又慢慢远去，不管是因为疏远，误会。。。慢慢远去

留下我自己独自等待，等待那陪我走到最后的人。。。

而这三年中我又得到了什么？人生最好的韶华，原地踏步！却又无法自拔！

心有所累，心有所泪！所以醉生梦死后的阮籍大哭，才变得那么顺其自然！

但现在，连这都成了一种奢望！

 

无可奈何花落去，似曾相识燕归来。

 

济南我来了，济南我又走了，眼前的面孔变换，却又分不清归宿

我对你的爱，也会深深埋在心底！

 

有些人不会忘记，有些事藏在心中

三年弹指一挥间，记录的是我人生的一段轨迹

 

并不完美，更不精彩，却血肉饱满!

 

这就对了，这就够了

 

太阳升起，我就去上班，带着疲惫，露出笑脸，希望----有一天我能找到那久违的开心！

 

我依然爱着你----戈多

 

2009年7月6日 凌晨

 

 

 

 

 

习惯了失眠

 

一天又一天，熟悉了静静的夜

 

拖着疲惫的身体踱步

 

是担心，害怕，恐惧，失落，抑或是殇怀，苦涩

 

一个个情绪环绕

 

让我无法自拔

 

像被缚住双手，心却仍然在跳动的普罗米休斯

 

他所担心的决不是自己的生存，而且那燃烧的天火

 

而我，抬望眼，竟无语凝咽

 

一个声音大声说：“我们走吧”

回声铿锵

 

“不，还不是时候”回答决绝

 

“为什么？”依然嘹亮

 

“还要等待。。。”迷惑而不安

 

“等什么？”出离愤怒。。。

 

“I just like right here waiting！” Hip pop！

 

“Fuck！Go into your rome and locking the fucking door !”

 

 

人家是纯SB~！

 

 

体会这无言独上西楼的落寞

 

感受着群山环绕的壮怀激烈

 

玉壶冰心，千尺潭水，无法消平那直冲霄汉的曲高和寡

 

 

拨散那笼罩在头上的阴霾？谈何容易！！！

 

 

扪心自问，为什么梦想与现实是如此遥远？

 

那千仞的鸿壑如何跨越？

 

不得不看梦想的翅膀折断，那种撕心裂肺的痛！！！

 

却又像一个梦，庄周梦蝶

 

而我，活不明白

 

也许，拉近梦想与现实的唯一方法----就是----

少睡觉！

 

轮回，殊途同归，扣题！

 

莞尔。。。

 

因为--它在那里

 

可会飞的不一定是天使，也可能是鸟人。。。

 

我爱你，戈多！

 

2.9日晨

随笔

我是个悲观主义者

一直认为人生本就是个悲剧

 

而人生的颜色则一定是灰色

 

从嘤嘤啼哭，到牙牙学语，我们迎来清晨，思维开始成形，身高慢慢增长，记忆的年轮一圈圈生长

 

从懵懵懂懂，到悲悲戚戚，我们走入中午，我们享受，我们欢畅，去掩饰自己对于衰老的恐惧，对人生的迷茫，

学会猜疑，学会揣测，学会勾心斗角，学会尔虞我诈，互相伤害。

美丽沾染灰尘，纯白染上污渍。。。

永远不能擦净！

 

从如日中天，到颤抖瀛弱，我们步入黄昏，记忆的美好只存在于脑海永不再回，忍受忍受，走向坟墓。。。

 

 

第一声啼哭仿佛是在说明，我离死亡又近了一天...

 

如果我们能换一种方式生活呢？

 

满头银发，背驼身弓，我们开始，忍受孤独，衰老，没人理解，

在白眼中度过最初的时光，体味人情冷暖

 

接着，我们步入中年，我们感恩，我们热爱，我们对于生活无比的热爱，

在人生的美好中恋爱，游玩，受过伤害的心无比激动！

 

然后，记忆慢慢模糊，身体慢慢缩小，需要更多的人照顾，纯白的心一丝不染

在啼哭声中，结束人生，变回一个细胞！

 

如果人生本就是个悲剧，那是否颠倒来过，就会变成喜剧？

 

就像事物的两个方面总是相辅相成，如果留给我的满是悲哀，也许在某个地方，有人满心欢喜

 

这！也许也是个不错的事把。。。

 

 

最近忙得要死，什么时间都没有。甚至没有思考的时间

 

最想做的就是回到自己的世界，锁上大门，在自己的脑海中踱步

 

找到自己需要的东西

 

也许，没有了思考，我的人生也没有了价值

 

就连寂静的夜，仿佛也不像原来那样只属于我。。。

 

很多事情在纠结，不知道自己的未来在哪里

 

依然迷茫ING （持续24年中。。。）

 

 

倒一杯热水暖暖手

吟一首小诗怡怡情

 

一年有这么快过了，这一年也终于过了

 

没什么可留恋的，除了岁数又大了一些，皱纹又加深了一些，收获很少

 

不知道该说自己长大了还是变老了

 

只是觉得做什么都没有意思，不管是工作还是娱乐，没有了年轻时的激情

 

只剩下认真敬业和强颜欢笑

 

未来在哪呢？

 

很久没有写些什么，说是忙啊懒啊，但其实仔细想想，再累也是能挤出时间的，

不想写些什么主要还是怕面对自己，每次总结总觉得别人都在一日千里

只有自己在原地踏步

 

为什么会这样？

 

觉得自己是个勤奋努力的人，也十分自信自己的才智，却总有种有力使不出的无奈。

不知是心急还是过分的自信，也是你本就很平凡，并不能改变什么。

 

有时候独处的时候很害怕，总觉得自己越来越不爱说话，不爱与人交流，越来越害怕就越想去麻痹自己

通过不断的聚会，在外面表现的很能说来隐藏心里那种挥之不去的恐惧，在分裂中去得到暂时的安慰。

 

人真是很可怕的，可怕的潜在，可怕的伪装！

 

也许每个人本身就是一种行为艺术！

 

独处时忍受内心的煎熬，喧嚣中感受麻痹的不安；

 

+

 

放下这些吧，只希望09年会打开那封存的希望！！！

 

人生还是会继续，散场的钟声还隐藏的茫茫的暮霭中，且行且珍惜

 

心中的火没有熄灭，期待它的熊熊燃烧

 

09，09，翻过08的阴霾，迎接温暖的未来

 

浅谈光环背后的宝洁
　　
　　
　　又到了一年一度的宝洁大选精英的季节了，谨以此文献给即将面试宝洁的学弟学妹
　　们。
　　 我是已经毕业几年的浙大学生，毕业后一直在上海一家知名猎头公司工作。几年下
　　来，对人才，对人的职业道路，多多少少比普通人多知道些。由于我们的职业要求，我
　　们关注名企，也关注精英，对宝洁的关注，也是有个两三年了。看着每年浙大学子对宝
　　洁的热衷，去年国庆就想写些什么，但出去玩了趟回来就混忘了，所以今年刻意记住。
　　宝洁优秀的地方，已经被介绍得太多了，那我就写些不一样的，写一写，我几年下来所
　　了解的光环背后的宝洁。
　　 一般的猎头公司都会提供对名企的面试咨询和设计服务，包括如何通过笔试、根据
　　应聘者特点做出面试问题的标准答案由应聘者预先熟背，还有预先模拟笔试、面试等。
　　先浅谈一下宝洁的笔试，托业不多谈了，大家注意多练听力就是了，商务英语的阅读不
　　难的，当然前提是要非常熟悉商务单词。具体谈点每年一半人落马的解难测试好了。
　　 解难分为四类题：图、表、应用、阅读，它考察的是人的智商、反应速度、思辨能
　　力以及计算能力。其中图、表、应用都是数据计算类相关，阅读一般是三篇，夹杂在前
　　面三类中间，不难，但答题中有选项陷阱，注意小心冷静，不多说了。
　　 图题型既要算又要数，比如三个产品几年下来的成本曲线，让你判断一些东西，最
　　大的问题是因为卷子是黑白的，于是三种产品的线段联结通常是分别用点划线、虚线和
　　直线来表示，再加上密集的表格数据线，非常容易看混，盯的时间一长眼前就糊涂一片
　　，无形中大大增加了解题难度，一直觉得宝洁这点上做得不够人性化，大家做图题型时
　　小心谨慎为上。
　　 应用题型考的是逻辑型运算能力，一般解题需要一两套运算过程；表题型考的是比
　　较运算，一般解题需要三四套运算过程。这两类比较相似，要点是能自己手算的尽量不
　　要多用计算器，也就是说，加、减和约分计算尽量笔算完成，到最后一步再去用计算器
　　得到最后答案。当然前提你的加减运算速度要快于按计算器的运算速度，如果没有这样
　　的数学与思维水平，那通过的可能性不大。
　　 再谈面试。笔试时会先让应聘者做三个问题，这两年这三个问题都不是那八点经典
　　问题当中的，应聘的同学先自己预先做好答案，到那时抄一下就行了是最好的选择，因
　　为每年都出现有时间不够（毕竟英语作文大三大四不会常写）、或者因匆忙而造成不少
　　或大或小的语法错误，这会无形中就让面试官看低了你，因为这三个问题是面试官预先
　　了解你的第一步。面试时的八个经典问题最好预先做好答案，并且每个题都准备两个答
　　案，一个关于学校生活中显示自己相关能力的，另一个关于在实习之类时显示自己相关
　　能力的，到临场时看状况再决定用哪一个回答，也就是说，预先大致背出十六个答案的
　　中英文版。回答时语言的组织、说话叙事的技巧都要小心，精英的性格通常都有棱角，
　　而宝洁崇尚柔和的文化，换句话说，宝洁最欣赏的是锋芒内敛的精英。如果自己吃不准
　　该怎么做，实在没办法的话可以去找一些猎头公司，由他们为你设计一切，通过率就会
　　提高很多。每年都有由猎头设计面试答案而进入宝洁的人，当然，那是要付钱的，一般
　　没必要。
　　
　　 下面我谈谈光环后的宝洁，一个不一样的、背后的宝洁，希望能给大家一些理性的
　　启示。
　　 宝洁91年进入中国，98到00年亏损，然后换了中国区总裁，采用各种先进理念比如
　　零库存战略之类的重整整个企业组织，近两年持续赢利，随着几个优势品牌进入市场扩
　　张期和竞争的日趋激烈，对人才的渴求逐渐加大，这些不多谈。我问过一些应聘者“进
　　入宝洁你们能得到什么”，每年都能得到差不多的答案，包括“高收入”、“进名企有
　　面子”，这些实在的说完之后就是“实现自我价值”，但如何实现呢？还有，进宝洁究
　　竟是亏了还是赚了呢？没人能答出来。因为几乎没人想过这些问题，他们相信宝洁会为
　　他们安排的，尤其是在校生更是如此。
　　 先看收入这个最实在的东西。四金不算，去税，宝洁的工资加补贴为五千到七千之
　　间，为了方便，取六千。谈收入就必须结合工作时间。也许有人会说宝洁人都会宣传自
　　己在宝洁的生活是多么光鲜甚至轻松又玩乐，那我说，如果你全信，那你就是十足的傻
　　子，哪会有如此轻松又拿高薪的工作？除非你爹是老板。据宝洁人，尤其是刚进入宝洁
　　一两年的人反映，其实工作占用的时间，已经超出十个小时。以今年的CBD为例，好些人
　　现在的生活是每天跑客户，在外停不下来，每天回家后还要做汇总、学些公司培训的东
　　西，通常每天要到晚上十点半以后才自己休息一下，上上网，上上QQ，很多人已开始用
　　上了双休日时间。粗略计算，每天花在工作上的时间，其实已有11到12小时，为计算，
　　取12小时，每月取25天，那么每小时收入应该是6000/12/25=20元。为了方便，我们设宝
　　洁的工作模型为A，设另一个工作模型B来做比较：每天平均花在工作上的时间八到九个
　　小时，取九小时，收入四千到五千，取中间值四千五，同样可得每小时收入为4500/9/2
　　5=20元。粗粗一看，有不少人会选A，因为钱多，年轻，多干点多赚点，值得；但事实是
　　：A亏了。作为九个小时外的剩余工作时间，B如果工作和A一样长的时间，那他的收入肯
　　定要比A要高，因为对于他来说，额外的工作，自然能要求额外的收入，这也就是“加班
　　工资”的原因，当然，现在是没加班工资了，但隐性心理契约中，B额外工作依然会要求
　　更高额外收入，因为他付出更高的额外成本。如果长时间得不到该得的额外收入，他们
　　的契约自然会解除，“员工炒公司”。那么，当今社会，额外工作的成本是什么呢？这涉
　　及到基本的经济概念“边际效用”问题。工科生可能并不清楚，我举个例子：大家在每天
　　紧张上课的环境中，比如高中，如果偶尔有一两天本来该上课的因为特殊事情而放假，大
　　家都会很开心，觉得赚了，而在长长的两个月暑假，多一两天根本没什么大意义，很多人
　　甚至还没过完就早已在盼着开学算了。这说明，念书时的那一两天“休息”和暑假时的那
　　一两天“休息”具有不同的价值，用术语说，就是具有完全不同的“边际效用”。回到我
　　们所谈的工作时间问题，可以得到的结论是“本来就该工作的时间”和“额外工作时间”
　　对工作的边际效用，或者说边际成本是完全不同的，后者比前者贵得多。具体体现在以下
　　几个方面：
　　 一、休息时间。这条不用多说了，这时间可以来做让自己愉悦、提高生活质量的事
　　情，比如健身、听音乐、出去玩等等，当然也包括谈恋爱。长久的张弛不协调的工作生
　　活会导致各种各样的问题，比如思维单级化甚至持续工作能力下降等等。
　　 二、社交时间。在工作后大家就能体会到这条的重要了，因为这关系到今后的前途
　　。你的人生，很可能就因为认识了某一个人、受到某一个人士的欣赏而完全转变。在好
　　的企业里，劳动强度都很高，所以同事之间的社交以及其他朋友、团体的活动都是在非
　　工作时间，这两三个小时对扩大社交面、交知心朋友是相当重要的。
　　 三、进修时间。这条是最根本性的，精英都有工作两三年后进修镀金的打算，尤其
　　是去国外著名的商学院，因为这是跳跃或获得更大天空的必经之路，花旗之类的橄榄枝
　　都是抛向那里。当然如此美好的前景也有高要求，所以，工作前两三年内的持续学习就
　　是必修课。
　　 综上所述，剩余工作时间其实是在拿人的未来买现在，因此它的成本是很高昂的。
　　所以，上面两个模型中A模型其实是亏了，也就是说，对能进宝洁的精英来说，很可能亏
　　大了。当然也有人会说在宝洁工作的同时也是在学东西，那我也承认ps和marketing的确
　　能学到东西，尤其是marketing，但cbd…………，这个后面会详述。
　　 再谈工作环境。这条主要谈cbd的。前文已提过我有几个在宝洁工作或工作过的朋友
　　，我的同事也有这样的朋友，当然还有在我们这里做面试设计后进入宝洁的朋友，由于职
　　业原因，我们都一直保持联系。据刚进入宝洁的人说，现在进宝洁的cbd在大城市里半工
　　作半培训期半年或一年满后，就会被调到小城市工作，尤其内地，做小店渠道，因为沿海
　　和大城市基本上都已经被老员工占满。此消息正确性可能不是100%，但至少在80%以上。
　　我举一个朋友，称为A君，曾给我讲过的两个关于宝洁工作环境的事情，也许可以说明点
　　什么。
　　 一、“我的上级曾给我说过一个事情。他说他进宝洁后曾在一个内地小城市工作过
　　，到那儿不到一个月后，他居然发现似乎那里的人都认识他了，都会注意他，而且每天
　　上班前，出租车都已经在门口等好他了。他仔细想了想，明白了原因：这个城市很小，
　　当然也穷，出租车一共大概就十辆左右，他来后天天打的时间一长当然人人都认识他了
　　。于是他说当时他感觉自己有要去学一下跆拳道的必要的，因为如果有人要抢劫肯定会
　　抢他，穷的地方，法律观念相对淡薄，他有钱，又是外地人，在当地人看来就好欺负。
　　于是后来他被调到下一个小城市时，就注意让自己不太受人注目，而且要小心。”这样
　　活着，不累么？而且有钱了还不能舒服花。再说男生可以学跆拳道，女生呢？
　　 二、“在内地，小店渠道很难做。很多地方的人用惯了假货，根本分不清真假。对
　　于小店来说自然愿意卖假货，因为假货他们即使降价也比卖真货赚得多。而且很多地方
　　就是靠造假经济在维持的，地方政府或明或暗的地方保护主义严重。要打假，行啊，找
　　打！”
　　 再有，我不清楚具体的宝洁cbd的淘汰制度，但我所知的是新手竞争激烈，很可能是
　　像现在很多企业通行的末位淘汰制或类似的制度。这种制度的效果是很明显的，尤其是
　　在精英团队里，他催发所有人都拼命干，没有分数线，只有相对线，是相当残酷的，尤
　　其是地域、渠道、产品等因素本身就是不公平竞争。宝洁的cbd虽然和普通的sales区别
　　比较大，但从本质上来说，还是sales。
　　 谈一个我的朋友B君的事情，那是应该大致三年前的事了。我们是很好的朋友，现在
　　经常一起出去玩，打保龄球什么的。他的专业是设计类的，主要关于城市景观设计、高
　　档住宅区的设计等等。当时他校园招聘进了宝洁，是做cbd，同时接到了一家在上海的著
　　名房产公司的offer，当时开价是四千到五千，当然后面会涨。最后，他选择了后者。他
　　曾对我说过很庆幸当时的选择是对的，公司在上海著名的写字楼里，IBM之类的世界名企
　　就是上下层的邻居，让自己感到很有身份。白天工作，工作内容是自己的专业，设计理
　　念不会落伍，累的时候公司有健身房可以轻松轻松；晚上可以干自己喜欢干的事情，或
　　者去念念书准备日后深造，随便合作完一个高档住宅小区的设计通常都能分到个几万。
　　真真切切地感到生活是享受。而如果那时去了宝洁，做几年销售下来，即使去进修，完
　　了之后八成还是会管销售。如果发现不对，一两年下来要转回去就难了，因为没有工作
　　经验。那么，能干什么呢？难不成去房地产公司卖楼？提一句：工作过的人的实力完全
　　是以工作经验来衡量的，这跟应届毕业生完全不同，通常刚毕业时一两年内做的事情很
　　大程度上就决定了你这辈子干什么。
　　 再谈文化。对于宝洁文化的内闭性，应聘宝洁的人都是有些耳闻的。宝洁人喜爱自
　　己的企业文化，已经造就了独特的“宝洁人”并以此为荣。但任何事情有利必有弊。有
　　篇很老的，流传较广的文章，这里精华区里可能也有，里面有一个宝洁人自述的例子，
　　大致是说关于车子是有什么问题，要罚款，他明知道受到了不公的待遇，但他根本不知
　　道该怎么办，该去找谁帮忙。因为在宝洁呆久了，生活的绝大多数都是宝洁，连妻子都
　　是宝洁的，他根本没那样的圈子和朋友可以帮忙，最后还是破财消灾算了。这个不无揶
　　喻的例子也许可以说明点什么。宝洁似乎有不太欢迎已经长成的精英的倾向，这只是我
　　们公司里的人的粗略感觉，没有进行过仔细切实的数据或实例考证。而已经长成的精英
　　对宝洁的态度呢？我举一个例子，也许很有代表性，是不到一年前的事了。
　　 这个例子可以被定名为“螺丝钉与人”，相信不少人都看过查理·卓别林的《mode
　　rn time》，所以应该能理解。例子的主人公，我称为C君。他的确是个精英，出身于很
　　普通的家境，浙大毕业后进入了浙江的一家企业，三个月后升为经理，再三个月后升为
　　副总经理，主管全部经营。他开拓市场、整合生产线、重整管理班子、努力吸收人才，
　　三年多下来，那个他刚进去时才几十个工人的小制造厂，现在已经成为当地的知名企业
　　，业务额扩大了几十倍，上市时间已经排在了证监会的日程上。他因为想去国外最好的
　　那批商学院读MBA，所以需要一个著名外企（最好是五百强）一两年的工作经历，宝洁就
　　在他的考虑名单之中。他到我们这里来做面试咨询和辅助设计，解难测试在规定时间里
　　做完，一共只错了三道题，托业考到800多分（宝洁的要求是650分），而且他是第一次
　　做这两种考试。对面试的那些问题，他自己做好的答案无论中英文都已经接近完美，几
　　乎不用什么修改。他去笔试的当天晚上我发了封邮件过去询问情况，第二天晚上接到了
　　他的回复。经过他同意，我转载一段片段过来：
　　 “昨天我在笔试时遇到了一个大学时很好的朋友，同系但不同班，在学生会认识的
　　。他正好在那个城市做cbd。他是个很有才华的人，各种能力都很强，我们一见如故。我
　　记得毕业前有一次喝多了酒，我说过：“如果我们日后在同一行业里，你将会是我最大
　　最难对付的竞争对手。”毕业后因为都很忙，所以几乎就没有联系。昨天的重逢让我们
　　很开心，但后面一起吃饭就让人开心不起来了。我感觉到他很多方面已经钝化，他已经
　　并不怎么了解原来他很熟悉的经济与发展形势，对近两年的很多变化他几乎一无所知，
　　甚至对他自己公司的竞争对手比如联合利华、纳爱斯的很多情况都不怎么了解，他说那
　　不是他管的事。后来我实在忍不住，问他：“这几年是不是就只知道管着卖洗衣粉洗发
　　水了？”他回答我：“是的。”在他脸上，我看不见他昔日的神采飞扬和灵性，只看到
　　他脸上那销售人员永远无意识挂着的柔和的、礼仪性的微笑。我无语了。我感觉几年下
　　来他其实已经是一颗螺丝钉，而不像我这几年下来我还是我自己，是个工作着的人。再
　　高的收入、再怎样的五百强、高级白领之类光环的包装，都无法掩盖他是个卖洗衣粉卖
　　洗发水的销售人员这个本质的事实。自己就为了这一两年资历而去选择这样的工作，似
　　乎不值得。”
　　 几天后，他接到了宝洁的面试通知，他拒绝了。
　　 宝洁的文化的确是优秀的，筑造起了宝洁的成功，但当一种文化完全制度化的时候
　　，就会造成人格的异化，特别是当整个承载体系过于庞大的时候。每一个宝洁人，特别
　　是呆久的人，几乎都已经宝洁化，他们从工作到思维，都是宝洁的。他们是宝洁文化的
　　标准流水线产品，极端地说跟标准流水线里出来的那一瓶瓶飘柔玉兰油非常类似，他们
　　是宝洁这台巨大机器里的一颗颗完全标准化的螺丝钉，modern time!校园招聘比重大大
　　大于社会招聘、员工婚姻倾向内部解决都或多或少是这个因素的反应。在局外人看来，
　　优点是多多，但缺点也是明显的，那就是会在相当程度上造成人格的异化。从人文角度
　　来说，无论是否值得，人格的异化，都是一种悲哀。以人为本和造成人的异化，应该说
　　是个令人尴尬的悖论。
　　 似乎感觉到气氛变沉重了，那谈点轻松点的。因为我是浙大毕业的，所以很多浙大
　　人才的case都是我做。这几年下来，我不得不感叹浙大毕业生里面的精英的确是多。能
　　考进浙大的，从智商上来说都有做精英的潜质，但要能成为精英，还要有与智商同样高
　　水平的情商。其实很多人在刚毕业时都不知道自己是精英，都是被挖掘的。我要说的是
　　，能挖掘精英潜力的公司，远不只宝洁一个，好的外企都可以，其中日企、台企较差；
　　民企老板有上进心敢于用人的也行，当然国企就差些。最后举个例子谈谈精英之路，可
　　能有些极端和个例化了，但很能说明事情。刚刚是前一阵子的事。
　　 前一阵子我们收到一份简历，一个浙大的毕业生。此君我称为D君。他在毕业时进了
　　一家公司，当时这家公司业务额很小，在那个大城市的同行中是垫底。他很快就被升为
　　市场销售部经理，主管所有的市场和销售类工作。然后半年多时间，他就让公司的业务
　　额扩大了20倍左右，跑进了前三强。他在业界出了名，被同行的其他老板们称为“疯子
　　”，当然他自己也狠赚了一笔，现在因为与老板对公司继续发展的理念不合，自己又想
　　考国外的商学院，所以在家闲居。在我们这里备案的人才我们都有一个面见程序，以对
　　对方有更好的了解，甚至更挖掘出一些潜力，因为他们能卖个尽量好的价钱我们自然就
　　挣得更多。面见时他告诉我：“当初选择那家公司一方面是发现其实公司有很多不错的
　　资源，但没人会整合；另一方面是因为老板只懂研究不懂经营，进去时就谈好市场经营
　　由我全权负责。现在漂亮的工作经历有了，钱也挣了一笔，花个两三年不成问题，该准
　　备让自己上一个台阶了。现在手里有几个私人单子做做，一般每年也有个三五万，平时
　　念念书、运动运动，几个考试考完就去念书。”我明白，他这种“自由职业者”，没个
　　好公司、年薪十万是请不动的。
　　 所以，我觉得大家在找工作时首先要确定的是两个问题：自己想干什么和自己能干
　　什么。有针对性地去做、去找、去设计自己的人生之路，不要盲目，更不要别人说什么
　　好什么牛自己就盲目跟风。记住，找工作不仅是公司挑你，更重要的是你挑公司。
　　
　　 再回到我们的主题宝洁，我的看法是：能进宝洁的都是精英，但精英，不一定要去宝
　　洁。ps和marketing是不错，而cbd就会相对吃亏。所以能进宝洁的精英或未来精英们，你
　　们要去面试，因为那是一份难得的人生经历，拿到offer后不妨看成一个备用offer，如果
　　有一份跟自己专业和志趣相合的、能让自己好好发展、能有足够时间和思维做自己想做的
　　事、每月有个四五千的，就不要选择宝洁，尤其做cbd。职业的第一步非常重要，前面已
　　提过很大程度上决定了这一生的职业道路。

仍然是个夜

不同的是没有夏日的燥热和烦闷

 

清清爽爽

却仍让人难以入睡

 

慢慢想到时间和生死的问题

时间想一条大河，滚滚而逝。。。冲击堤畔的记忆

孕育文化，又将其遗忘。。。

 

矗立在长江之源——

 

     江水悠悠
　　怨恨绵绵
　　伫立长江头
　　回望长江尾

　　说好共饮长江水的
　　说好心心相印的
　　为何最后
　　相思意尽负

　　涛声依旧
　　抛入所有的思念
　　这被染浑的江水
　　带着悲鸣东去

 

洗刷带走爱恨，虽说爱情能让人忘记时间，但最后时间还是将最铭心的爱冲刷

大河有带来生命温柔，更有带走爱恨的残忍

 

走进时空的门——

 

拂去汉谟拉比法典上的尘土——寻找幼发拉底和底格里斯。。。

 

在巴比伦的河边我坐下来
悲痛地哭泣，我想到那一天
敌人如何在屠杀叫喊中，
焚毁了撒冷的高耸的神殿：

当我忧郁地坐在河边
看着脚下的河水自由地奔流，
他们命令自由的人民歌唱；呵，绝不！
自由绝不在这事情上低头！
宁可让这只右手永远枯瘦，
但神的圣琴绝不为异族弹奏！

 

于是，光荣丧尽——一如那空中花园

 

干旱——凌晨的巴比伦，只有枪声

 

 

前行，摸索——时空转换得让我眩晕

 

           从远古的墓茔
　　　　从黑暗的年代
　　　　从人类死亡之流的那边
　　　　震惊沉睡的山脉
　　　　若火轮飞旋于沙丘之上
　　　　太阳向我滚来

 

升起来了，耀眼，夺目

 

斯芬克斯依然在那里俯卧，象征力量？

还是仅仅表达海夫拉的权势。。。

 

太阳太阳，他们歌颂你

你几千年一直为这里驱走暮霭

却不能将文明永驻！！！

 

斯芬克斯衔着的那个蜿蜒的玉带。。。

曾经滚滚入海

如今却也会因为阿斯旺水坝的无知而只剩干涩的河道

带来过肥美的水草，富庶的文化

却又带走，一个个轮回

 

如今在密西西比的文明，终有一天。。。

 

困惑，困惑

时空时光

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

月，很冷，没有微笑！！！

 

 

创造意境，让我写下这悲伤的颂歌！

 

 

都过去把！！！！

 

喜欢神秘
喜欢那遥远的文化
不知所措的寻找着自己人生的方向
在醒悟时
了然自己
错失了很多

那一班车已经离我远去
那一席话却仍然回荡在我的耳畔
我苦笑着摇头

原来失去是这么的痛苦
原来后悔是那样的酸涩

一切一切的一切
我已经无力挽回
纵使得到了最珍视的东西
那失去的时间
也带走了我的所有

好奇怪
为什么
为什么
没有了哀伤的感觉
好奇怪
没有了最起码的兴趣

茫然的徘徊
寻找着方向，原来
自己始终是那样的无助
世界上只有一个人的感觉是这样的.......

 

 

 

2008.8.15  子

乱笔

 

又一个失眠的夜

 

踱步，辗转，乱我心

浊气升而脾火盛

 

总觉得一股燥气在心里郁结

久久难于散去

越来越多的不快纠缠

 

对于前途的未知

对于韶华的留恋

对于人世的厌恶

对于美好的渴望

 

化成那一份

对于爱的执着

 

大爱无悔--

对家人的责任

对朋友的承诺

对自己的期望

让我有些惆怅

 

那消散不开的是我一直在探索的生命的意义

我究竟是不是在为了一份沉重的枷锁而活着？

 

也许，忧郁如我

并不惧怕死亡

那只不过是一种对于未知的恐惧

而我也只是想靠它逃避我那对于现实更深的恐惧

不过都是一个过程

 

生命，历史

一个节点，一个停顿

也许有一天会长成参天大树

枝繁叶茂中诉说我对美好的向往

对于理想的崇拜

它们的根在地下紧紧盘绕，叶在风中微微颔首

既像是对我美丽哲学的膜拜

又像是对我不识时务的讥嘲

而我，会执起希望的剑，在瑟瑟的风中，昂首

 

守住它，守住它

那留在心底的希望

那对于完美的期冀

 

放弃吧，放弃吧

那不切实际的高尚

那乌托邦似的完美

 

我----憎恨这个浮华的世界

憎恨那些人和事！！！

憎恨伪装的SB！！！

更憎恨自己----居然还愿意生存在这个不完美的世界

 

都你妈是扯淡

 

好吧，我只能承认

真实的我早已在20岁死去

去寻找那未知恐惧中理想的完美

留下的

是一个坚守责任的躯壳

不离不弃的守住那一份属于自己的纯洁

也许还带着一点希望----被深深冷冻

 

我----不喜欢身上的枷锁。。。

 

天你妈又亮了！

 

操！！！

 

 

 

 

又失眠了。。。

因为很多

心绪很乱

很多事在心里纠结

总希望能真诚的对人

总希望对每个人都好

总希望让人感到世界的温暖

一切一切。。。

却总是让自己难过

失落

 

我很笨

总觉得自己什么都行

总是去体谅别人

同情别人

 

却在回头时发现自己的悲哀

真的能扛起自己的一切吗

 

我不知道

小树会长高的

小朋友能长大的

能长大了。。。

 

为什么不能让人明白人性的本善？

为什么总在失眠的夜里自己舔伤口。。。

 

经过经过

不希望有一天自己被社会同化

 

我想，

至少--我是个好人。。。

 

思绪很乱，笔也很乱。。。

不知道这样失眠的夜还有多少。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我总是为故事着迷。。。

那藏在尘埃中的飘落的碎片是个个精灵，在不经意间就会无影无踪，离我远去

但我总试图抓住他们，慢慢拼凑，展开，晒平，细细品味。。。那一股幽香断断续续，却又不曾磨灭，用心体会，在不经意间让灵魂升华。。。

 

北京的胡同千千万，中间又留下了多少故事，无论轰轰烈烈，抑或平平淡淡，都会在某个夜晚勾起某个人回忆，太阳依然升起，带走多少人鬓边的黑发

 

想说说关于我对胡同记忆的一些片段，不想忧伤，只是拼凑，希望能引起共鸣，唤醒心灵

 

昨天是我爸53岁生日，如果姥爷活着，今天不知道是他的多少岁生日了，日月如梭。。。

在我的记忆中，姥爷是个短短头发，一脸慈祥的老人，

无法忘记的是他那因为哮喘而有些变味的山东话，以及那在他晚年与他寸步不离的三轮

 

7个孩子，有严重心脏病的姥姥。。。也许是过多的负担过早的压在了他的身上

姥爷的身体一直就不是很好，严重的哮喘让他连话都说不清楚，但他还在不停的努力，为了一家人的生计而拼搏。。。

 

直到现在还写在我户口本上的春雨胡同，曾经是一条窄窄的小巷，我童年的一些时光就是在那里度过的

夏日的傍晚，姥爷会领着我徜徉在宽阔的长安街边，当时的长安街两边不像现在的高楼林立，车也很少

姥爷指着刚刚建好的国际饭店对我说，以后你也要做天天出入酒店的有钱人，让家里人过上好日子

我总会若有所思的点头，也许只是不经意，但姥爷一定希望这是一个男人的承诺

像他一样，为了家人的幸福努力拼搏，即使背上有山，前方无路，也绝不向生活低头！

只因为心中有爱！！！

姥爷，让我从小就懂得了男人的责任！那因为哮喘而有些变味的山东话，时时在失眠的我耳边萦绕。。。

 

那破旧的小三轮，从我记事起，就经常在我耳边吱吱作响，那是身体还好的姥爷带着我出去“兜风”

那是我童年的快乐，姥爷晚年的幸福

日子一点点过去，我长大了，姥爷却越来越老了，小男子汉自然接过了姥爷的衣钵，骑上小三轮，带着姥爷在北小街的胡同里穿梭

那是我少年的愉悦，姥爷暮年的开怀

终于还是有那么一天，小三轮在搬家的时候被当作废铁扔掉，那每天跟着三轮开心奔跑的黑子也要离开我们，忘不了春雨那窄窄的胡同，狭小的院子，抬头可见的国际饭店，以及那离家时泪眼婆娑的黑子。。。这时的姥爷也许已经没有力气伤心，而我却久久的在那即将拆除的胡同里徘徊，寻找的每一寸土地上的记忆。。。

那是我青年的伤怀，姥爷弥留的遗憾

 

写到这里，似乎已经控制不住自己的情绪，泪水肆意

有的东西，在我心里是无法忘记的

 

姥爷是重感情的，有一天，仅仅是因为思念自己住在清华的妹妹，就不顾已经很差的身体，一个人骑4，5小时三轮，仅仅是为了看看妹妹

也正是这些东西，表现出了一个男人的情怀

也许他并不出色，更不完美，但是他眼前有光，心中有爱，便能让一切变得美好

姥爷用粗糙的双手紧紧握住手中潘多拉的盒子，因为，那里面，装着--

希望！！！

终于有一天，姥爷摔断了腿，只能卧床了，久病床前无孝子，有些事情不是我不懂，只是不说和无奈

看着他的痛苦，还未长大的我只能在心里哭泣

终于也躲不过那一天，姥爷去了，轻轻的，安然的去了

我大哭了一场，既伤心，也为他能摆脱痛苦而高兴

遗憾的是他未能看到我长大。。。

 

时间还是再过，岁月还是没有停住的意思

工作的时候，在几分不错的offer中，我挑选了华丽大厦，不知道为什么

也许是宿命，也许是----我深深的爱着那片土地，这里每一座高楼下的土地，都能看到我童年玩耍的身影

我在这里长大，我把爱也种在了这里

 

有时候有人问我，干吗不坐674上班，下车离公司多近，非得坐52

我总是回答要减肥所以多走走

只有坐52才能在国际饭店门口停留

 

路过它。。。它还想10几年那样站在那里，但在日新月异的北京早已算不上高级饭店了

 

抬头看看，耸耸肩膀

我感受到了身上的担子，坚毅的抬起头冲天笑笑，迎着阳光，走向华丽大厦

我知道后面有双眼睛在看着我

 

放心，我已经是一个男人了

一个很正直的男人

一个心中有爱，脚下有路的男人

 

懂得了身上的责任，才会不轻言放弃，才能有活下去的决心

 

这份爱，会陪我走下去

 

周一的早上，我还是会很早起床，去华丽上班

路过国际饭店

抬头笑笑，不作停顿，只留下身后汽车的喧嚣

 

不会再有----胡同口摆摊卖西瓜的老舅，因为不会用转动门而磕得大哭的小妹妹，离家时候泪眼婆娑一步三回头的黑子，胡同里高声叫卖的药糖

 

不会再有----春天野地里烂漫的野花，夏日空中纷飞的蝴蝶和蜻蜓，金秋踩在飘落黄叶上的吱吱作响，寒冬躲在石狮子后面打雪仗的快乐

 

只有--冰冷的柏油路

 

更不会有----

那个慈祥的老人蹬着三轮车，被夕阳拉下的长长的略微弯曲的影子

 

以及，

那个在院子里坐着小马扎，咬着手抬头仰望国际饭店若有所思的漂亮男孩

 

 

绝美的记忆中的碎片。。。

 

2008.6.21

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

风化，沙化，世俗化

云淡，气爽，天地清

 

2007年过去了，我很怀念它

 

无奈是年华似水，韶华易逝

光阴带走故事，烙印尘封

 

青春还未远走，心的花儿便已凋落

冥想的晨光早已伴着生活的压力枯凋萎靡。。。

 

2007年

从年初的翩翩少年，到年底的大腹翩翩

发福的原因却并不是心宽体胖

 

2007年

得到一些，失去很多

梦想似乎只是一个传说！

 

2007年

挥别了大学生活

诀别了大学时候的梦

 

2007年

工作的元年。。。

青春的坟墓

 

1997-2007

十年青春，花样年华

十年青春，苍茫回首，泪眼婆娑

 

扪心自问：当一切飞舞着的风铃将青春的遗憾吹响，我是否还有勇气碌碌在这尘世中孑然！

 

灿烂的生命容不下蹉跎的冗长！！！

青春，是一抹灿烂的忧伤！！！

忧伤之后是悲哀，悲哀之后是心死，人生！是一个痛苦的旅程。。。

 

忧伤是灿烂的，夕阳是辉煌的，青春是明媚的，生命是短暂的。。。

 

也许应该像拜伦诗中所说--

只要再克制一下，我就能解脱！

 

但这割裂我心扉的阵阵绞痛

却让我无法释怀！

 

自命不凡，却摇曳在岁月的风中！

自视风流，却徘徊于时代的湍流！

 

阮籍大哭，却也不能免俗

嵇康咒骂，却扔湮灭汗青

 

古之圣贤早已随风而逝，寒夜凝思，模糊中似乎闯入历史的涟漪

读懂了大贤的内心，知己而就！

掩史而起，穆然而立

窗外的夜仍漆黑！

十年来的无数黑夜，青春曾激扬文字，挥斥方遒！也曾秉烛而思，忧国忧民！

而那一切，似乎只是过眼云烟，悠然而去。。。

 

不曾拥有杜宇的春心，天纵神明

不能体会庄周的困惑，蝴蝶扰梦

 

但也有自己的雄心！

羡慕--羊左，管鲍的生死至交

期冀--管仲，乐毅的匡正济世

敬仰--诸葛孔明的雄才大略

憧憬--子安，太白的笔下千言！

 

理想2008

只想在俗世的困扰中找到属于自己的成就

即使那成功如海市蜃楼般渺茫！

 

飞蛾扑火，至少曾经一瞬辉煌！！！

 

天亮了，迎着晨曦中的太阳，出发

只不过，那不是我心中的太阳

卡夫卡的黑暗才是我南柯中的灯塔！

 

天灰灰！

 

随心所想，随笔而就！

 

梦随心动，心遂梦求！

 

----写给我的2007！

 

2008.1.2日夜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

从今天起

想写一些关于大学生活的事情

分两个个专题：

身边的人

经历的事

 

一个编年体，一个纪传体

^_^

想法而已，不一定能实现

毕业的感受。。。。。。。。

 

 

周二，走完了4年大学路

 

四年，很多人怀念，不能免俗

确有些心酸

但谁又能不说离别？

 

过去了就过去

太阳依旧升起

只不过已不是昨天的样子

 

青春，绵延而来，舒缓而去

忧伤是昨日的眷恋，眷恋是为了明日的怀念

 

阳光的刺眼没有阻挡少年的脚步

忧郁的眼神游离于彷徨

他，奥德修斯一样智慧

阿喀硫斯一样英俊

赫拉克列斯一样勇敢

却用所有才华－－拥抱卡夫卡的黑暗

 

流水无止

落叶无枝

岁月无休

时间无尽

 

细流潺潺，急流湍湍

却都汇入海中

 

阴郁的少年啊

矗立海边

月光下的影子

被拉得很长

远远的向着海的深处

像一个箭头

把少年的人生

指向未知的广袤

 

乌云遮住了月光

世界－－还是一片黑暗

1。周六买了本本，很开心，投入了从4月以来收入的80％，不过拿到了还是很开心

以后终于有自己的笔记本用了。有趣的是老天都感动得哭了，买了本出来，下起了瓢泼

大雨，心疼的我啊，急忙把自己的衣服脱了保护我的本，虽然自己湿了，但心里还是

挺高兴的。

 

2。周二要毕业了，上了四年，虽然对学校没甚么感情，但是对大学生活还是存在留恋。

终于结束了，不知道甚么时候我的心情才能静下来，再回到安静的校园，继续我的研究生

之路。

 

3。周一周四总是无比忙碌，下班了还要赶去家教，又是一个周一，想起每个周一上完课后

的感受，真是让我不寒而栗，可我还得硬起头皮，努力前进。生活，在奔忙的继续。

 

4。外面又下了雨，以前每当这个时候，我内心中阴郁的成分就会肆意释放，那天生的敏感

让我经常自伤自怜，可是现在已经进入社会了，不再有时间享受春雨的寂静，只有工作在

不停的堆积，更没有心情在沉重中提笔，写下一篇灵魂的独奏。

 

KEEP FIGHTING

 

 

看到了一些真实的黑暗，只能说，我的想象力太匮乏了，肮脏让人难以想象！中国的未来就像天气一样乌云密布。。。

 

不说不开心的事情了，经历了这些，明白了这些，让我更加珍惜一些东西

 

今天想说说我对家教的感觉：

 

vicent回台湾了，ryan他们也回新加坡了，手上只剩下一个中国孩子一周两节课了，现在的日子变得清闲了一些，

也给了我时间总结我的得失。

 

这是我第一次接外国的小孩，西化的教育让我在教学中遇到很多困难，语言的不通也让我经常感到confuse

时间过去了半年，回头来看，开始时是一个挑战，到如今却让我获益匪浅，连我自己都感觉到自己能力的提高

 

再来说说中外小孩的差异，总的来说，我觉得中国孩子更聪明，外国孩子更单纯!

理解能力上的差异显而易见，不论在记忆力，想象力和分析能力上，中国孩子都是更胜一筹的

可以自豪的说，人种上的优势确实存在（不过我没有教过犹太人，不知道他们怎么样）

但也要看到不足，孩子生来都是单纯的，但在中国这样一个虚伪的社会环境下，孩子们也开始功利，做每件事情带有的那种明显的功利性显而易见，小学生花钱竞选班长，中学生雇凶打架，大学生为了“马列主义”入党（可笑）！作为一个有良知的中国人，扪心自问，我感到惶恐和悲哀

 

话不多说了，今天没有心情，只想说，跟孩子在一起我是开心的，所以我会继续我的家教事业，虽然靠它我成不了富翁，但是我喜欢那种简单，轻松的感觉，喜欢那种教学相长的气氛，这是我心灵的一片净土，我会为自己将它保存

 

PS：（有些话不吐不快）

在一个相对健康的社会中，人们都能纯洁的成长，这也就是外国很多人到了3，40岁还十分单纯

有人说那是不成熟的表现！拜托，求求你们去了解一下成熟和世故的区别好吗

这是一个不谈理想的时代，犬儒主义的思想根深蒂固，而我这样一个激烈的理想主义者却感到无法立足，这不是我的悲哀，而是社会的丧钟。。。

那丧钟又是为谁而鸣呢？？？？？？？？